.Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!
. Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров!
. Надпись на камне у распутья:-"На лево пойдешь оборву оба Фаберже! Целую твоя Василиса."
.Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя, Калитку в огород закрывать надо.
. Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.
Жена: - Кто это?
Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...
. Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
. И хватит уже на меня гнать пургу. Я ж замерзну!
. Встретились две холостячки. - Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
- Догнала?
.- И не стыдно вам, девушка, такие с@ксу@льные фантазии у меня вызывать?
. Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево... ... ВСЕ... выходи... конечная...
.даже в самом раскошном хвосте повлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса господа!
.- Я вчера не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась!
. Человек, который ни когда не ошибается в жизни - это ошибка природы!
.Если б ты любил меня, как пиво!
.Ничто не делает жену такой любезной, как спрятанный в шкафу любовник.
.ДУША ПОЕТ...
КАРДИОГРАММА ПЛЯШЕТ...
ГОДА ИДУТ...
А ДУРЬ ВСЕ ТА ЖЕ.
.Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее групп? Нет, у нее новое платье!
.Удивительное мужское постоянство - четвёртый раз женился, а любовница одна.
. Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.
. Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои желания.
.Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...
."С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.
.Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.
.У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
.Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол - часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет: - Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?
. В новом году хотелось бы, чтобы не только хотелось! ...
.Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
.Нос зачелся - печень вздрогнула.
.Человек не кактус - ему пить надо!...
. Худеть? Мне? Да во мне только 50 кг , остальное шарм и харизма .
.-Иди ешь кашу! -Ты же вроде суп варила? -Мало ли что я варила.
. В своей жизни надо стараться играть главные роли.
. Ищу такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.
.Провода оголены по самую розетку. - (ноги оголены по самый попер гаген) .
.Две моднявые моднявки.
.В России бороться с коррупцией - это как играть в бильярд на корабле . в шторм.
.Жена любуется перед зеркалом, спрашивает у мужа:
- Милый, тебе что больше нравится? Мое красивое лицо или восхитительная фигура?
- Твое чувство юмора, дорогая.
.Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать, судя по виду - он уже везде был.